我宁愿不再见到那个亲妈，因为我相信于伊人就是那个最理想的妈妈。
但是我不愿意喊于伊人做干妈，她给我完全不一样的感受，她不像我的长辈，而更像是一个保持冻龄的小姐姐，她的身上带着阳光的气息。
她就像一杯阳光下的卡布奇诺冰咖啡，有些苦但又带着咖啡的香气，任凭别人杯子里面的饮品如何美味，她就静静地躺在阳光下，慵懒而又神秘。
我们可以完全以平辈相处，我在她的面前不必要保持对于一个长辈的刻板与拘束；而林阿姨就不一样了，林阿姨给了我一个妈妈的全部反馈，我甚至认为这就是一个妈妈能给儿子的全部爱意，虽然这个接受她爱意的对象已经死去，她又重新找了一个干儿子来转移她的所有思念与爱。
而我被她选中心中诚惶诚恐，我对于这种握在手里的幸福反而产生了一种患得患失的恐惧感，我在她母性的光辉下开始胆怯，卑微起来——这也许是因为我在一天的时间里连续三次对她的意淫与猥亵让我产生了愧疚，特别是最后一次，那道黑色的沟壑啊好像要张开嘴吞下一个如此无耻如此大胆如此狂野的，暗黑的我。
这些感情作用下我反而更像是她温情之下的俘虏了，惭愧与恐惧感构成了我雌伏于她母爱
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