2021年7月27日(二十)本来是那么在乎的，等也等不到的讯息，在我已经几乎不再想起的时刻，突然传讯来了。
是他，小杰。
大意很简单，再过一个多星期就是我二十九岁生日了，如果我愿意的话，他想帮我做一个生日蛋糕，聊表心意，问我爱吃什么口味。
同时提醒我，自己就不要订蛋糕了，免得浪费钱。
我又是惊喜，又是伤感，我今年的生日老公连提都没提起，而他却还记得清清楚楚！小杰在我回忆中的画面已然褪色不少，早已被老公的冷漠消磨得憔悴不堪，每天都是消沉沮丧的我，那时激情的波澜已然被渴望修补夫妻关係的注意力所取代，在我心中渐渐沉寂。
没想到手机的line忽然有了他的讯息，这是破天荒头一次：他没有透过老公转达，而是直接传讯给我。
我的心裡顿生波涛巨浪。
这个男人，这是一个除了老公以外，唯一一个曾经和我亲热过的男人！我为了他，生命的旋律全部变了调，像一把碰歪了弦钮的琴，怎么也调不回原来的音准。
那些激情过后的代价，不知道还要耗尽我多少岁月去偿还。
一想起那三天两夜的恩爱，酸甜苦辣一齐在我的内心又一遍发酵着，所有的回忆重新在我的脑海裡鲜活了起来。
我曾经是那样地为了他而深深痴迷着，就算只是数夜交欢，但每一秒的触感依然历历如昨。
我陡然想起了在他身上的滋味，那种我早已忘却的爱恋，那些在我婚后想也不曾再度想过的，在另一个男人肉体上享有的疯狂和迷醉…自君之出矣，明镜暗不治。
思君如流水，何有穷已时。
我想着想着，不自觉地望了望床边的化妆镜。
想起了我那日思夜想却失去了温度的老公，看着这一面没了化妆的心情而变的灰暗的镜子，突然间似乎又因为心中有了可以想的人而明亮起来！寂静的心弦彷彿又是勐然响动，他说要给我做生日蛋糕，那一定是要拿来给我了，我们是不是又要见面了？想起最后的一天，我是几乎完全自愿献身的场景。
想起我的身上，那些女人最私密最羞耻的部位，都曾经留下过他的指印、他的唇印、甚至是他的液体，我感到又是一阵娇羞。
激情的画面又回复了鲜豔的色彩，在心中缓缓炖热着。
害羞和渴望的感觉让我的脸颊不知不觉地潮红了，但一瞥眼望了望老公，凄凉孤寂的感受又像北风扑面，身上热一阵、冷一阵。
我不能再爱他了，或许在他的怀抱裡，我曾快乐过，也曾飘然过，但我从来没有忘记，我是我丈夫的妻子，是我的挚爱心中的唯一。
我只能把他放在心底，纪念他曾经给过我的悸动与真情。
可我真的很难受啊！冷酷的命运女神，总是不肯放过我！在我最脆弱的时候，在我心裡没有任何防备的情况下，再一次让这个我也曾经有过爱的男人，出现在我生命的视野中，考验着我。
我忽然有了一丝丝的绮念：如果这时候他就躺在我身边的话，该有多好。
他是这故事的主角之一，只有他能了解我现在所忍受的一切，给这个对父母、朋友、甚至闺蜜们都无法启齿的我，一点点的安慰。
甚至，我可以沉浸在他给我的欢愉中，忘却这一切的忧烦。
又是一个孤寂的夜晚！我拿着手机失魂落魄地斜倚在床，看着另一个男人，在萤幕的另一端，传给我关心我生日的讯息；而身边却躺着一个自己最熟悉的另一半，中间像有一条平行线，矗立着一座看不见的牆，硬生生把两个绝缘体隔开。
那个看不见的男人给我的是热情，而这个就在我身边的丈夫给我的却是冰冷。
知道什么是真正的孤寂吗？真正的孤寂不是没有人陪，而是没有人懂。
我想回讯给他，可我又怕一旦我再次陷了进去，我会不会又是不可自拔？女人的感情是不能拿来冒险的，一旦变了，就会像逝去的江水一样，再难回头。
我煎熬了一阵，终于咬了咬牙，狠下心来传讯回绝，用客气而平淡的罐头回应告诉他，谢谢他的好意，请他不用麻烦了。
这一天我下班回家，打开了门，心想又是一个冷漠的夜晚。
没想到老公正站在门前，好像是等着迎接我回家的样子。
我微微吃了一惊，但没有搭理他，随即机械式地，脱了鞋，惯性地往房间走去，准备卸妆。
「宝贝老婆…」我停了下来
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