一次都是。
这让我每天早上醒来的时候，都会懊悔和纠结于为什么会做这样的梦。
明明白天的时候根本没想过和儿子……不……根本都不会去想那样的事。
到了晚上，为了摆脱梦的纠缠，我彻底禁欲，什么都不碰。
可是越是如此，这样的梦就越频繁。
而且在梦里时，我一次比一次感到享受，感觉更为真切。
不知道究竟梦是内心的映射，还是内心受到了梦的影响，每一次看到儿子的时候，我身心总能产生一丝异样的感觉。
这种感觉是以前从末有过的，我难以描述它是什么，只知道每当我和儿子靠的越近时，这份感觉越为强烈。
当我和儿子拥抱在一起时候，这份感觉似是达到了巅峰，让我感到异常无比的安心，可以放下一切戒备和思考。
在我每次远离儿子的时候，我都会不停地和自己说，他是你儿子，你对他只能是母子的感情。
刚开始还有点用，但是每当我再次见到儿子的时候，自我提醒的那些东西一下就会抛之脑后。
直到我住院之后，我都不会再自我提醒了，他在我的心里，变得不一样了。
医院里的那几天，儿子不和我睡的时候，我感到格外地孤单与落寞，不知从何而起的寒气袭遍全身。
我从末想过有一天我会感到孤单，更不用说害怕孤单。
那一刻，看着阻隔着我和儿子的那副帘子，我终于明白「这么近，却那么远」是什么样的滋味。
那一晚，我告诉自己：是的，我们只是母子，这才是母子应该有的感情和距离，我到底还有什么不满呢？然后，我就做了我长这么大觉得最可怕的一场噩梦。
梦的最后，是儿子把我救了出来。
清醒的那一瞬间，我就知道我无法再逃避自己的心意——我想心弦第一次被男人拨动了——我的儿子。
当我回到家以后，我的理智又在告诉我：那只是因为你在医院，所以任何一点照顾都会觉得特别的受用罢了。
我在我的内心感受与理智之间挣扎徘徊，我分不清它们谁是对的，我又该听谁的。
或许它们从来都是我，我从来都是这样矛盾，以前也是，现在也是。
但很快，这场争论至少有了阶段性的答案——当儿子晕倒在赛场上的那一刻——一切都明了了。
儿子为了照顾我，放弃了难得的一周练习时间；为了我的期待不落空，他在最后两天非常努力刻骨地训练和备战；为了我可以捧起他的奖杯，他在那样高强度的对抗下一度占据了上风；为了不让我失望，他不顾身体上的不适，在重赛后仍然拼命地想要赢下来；为了不让我担心，他哪怕是醒了过来第一句话就是和我说他没事。
全部的一切，都是为了我。
对于所有女人来说：当一个男人的眼里和心里全都是你时，你的眼里也全都会是他。
我知道儿子那一晚问我为什么不穿黑丝是他想看了，所以我昨天特意穿上了他心心念念的黑丝。
因为我想不到为他加油鼓劲方式，那么我想如果穿上他喜欢的衣服，他也能感受到这份来自于母亲的鼓励吧？没有机会问他我这么穿有没有作用，也无法问出口，就当是有吧。
儿子，妈妈有很多话想要对你说。
但是你可以原谅妈妈不把这些话都说出来吗？一旦说出来，我很怕一切都没有回头的可能了。
妈妈从来没有这么害怕过，希望你可以理解我。
我想儿子你是不是也是像妈妈一样，有很多事想和妈妈说吧？你也不要说出来好吗？妈妈我……不想听……我们彼此心里都知道的话，那就让它心照不宣吧，就这样一直保持下去吧，好吗？从学生时代开始学网球起，到毕业了在外面工作打拼十多年，我什么样的大风大浪没经历过，什么样的汹涌波涛没见识过？可那些挫折和伤痛从来没有让我感到畏惧过。
不知道为何，现在却还是想要逃避。
也许……不是害怕末来，而是贪恋现在？不知道，我的感性和理性都给不出答案。
我只有一点可以确定，儿子他，是照亮我生命唯一的光。
我的世界是寒冷还是温暖，是黑暗还是光明，都与他息息相关。
我隐约觉得，我所一直逃避的那一天和那一刻终会到来，然而我希望那越远越好，最好永远都不要来，因为我没有做好准备。
我并不信人们常说的「有些事情它
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