感激和互相温暖的拥抱，被夸奖，被在乎而被训斥，被肯定。我想把胳膊搭在他的肩上，想装作单纯的样子感谢他做出的一切，实际上只想找机会摸摸那是什么感受，然后亲吻他一下，再义正严辞说自己在这边呆久了，想用西式的文化表达自己的感谢。我意识到，离婚并不是我所在意的事情，他所经历过的有没有让他免疫勾引和撒娇、调情会不会变成“herewegoagain”的乏味日常、黏巴巴的neediness会不会被认作无聊的forattention，到最后我又变成试图哭裂石头的笨蛋、直到哭泣到最后不再具有目的性而是因为真切感受的悲伤？
虽然不愿意承认，“要花更多时间在我要为此而焦虑死的物理上”只不过是决定稍微远离他一点的借口，我根本没有devote时间在物理上，我没有那么爱这门学科，虽然我想让它内化成为的一部分，虽然我几乎生理上在追求它，我甚至愿意跟魔鬼做出十年寿命的交换换取自己在物理上绝佳的成就和理解，但我憎恨和物理相处的时间，因此我宁愿像爱他真不想说这个字，，根本没有到这个程度一样爱物理，或者任何能让我陶醉又能给我带来好处的学科。真的很trash.我被教育的便是宁可杀死对自己差的人也不伤害自己，但当
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