怀念我骨头支离破碎的时候，跳下去大脑宕机那一刻。好像什么都可以理解，什么都不再算数了。
可是我没想到杨羽会跳下去。我没有发现过任何征兆，她明明从来就是一滩平静的水，怎么会坠落下来。我不去想这个问题，分手之后我们的生活已经毫无关系，留着联系方式但是没有说过一句话。我不想知道，不想知道她到底是生病了还是一时想不开，不想借着这个缘由从结尾开始倒算开头，不想质问我自己为什么不是我跳下去，不想承认我以为我才是应该想不开的受害者。
她的死亡给我过去的所有都判了刑，我的尝试我的机会我的自以为是。我无法像个正常的失恋的人一样，听着那些歌、看着那些书或者剧来怀缅过去或假设将来，她的尸体就血肉模糊地横在那里，告诉我过去全是错误，未来没有出路。好像我唯一的应该就是咬咬牙装作一切都没有发生过，或者在漫长的选择与纠结中熬下去——爱是不存在的，美好是虚无的，一切都是没有意义的。
杨羽，这就是你给我的惩罚吗。或者你做这一切的时候其实没有想过我。
我也跳过的。我知道跳下去的人其实是恍惚的，站在后面看着的人是不幸的。
疼不疼啊。
醒了。
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